El carril de la dreta

M'agradaria recordar a tots els conductors l'Article 31 del Reglament de Circulació Vial; diu així:

Artículo 31. Utilización de los carriles, fuera de poblado, en calzadas con más de un carril para el mismo sentido de marcha.

El conductor de un automóvil o de un vehículo especial con masa máxima autorizada superior a 3.500 kilogramos circulará por la calzada y no por el arcén, salvo por razones de emergencia. Además, fuera de poblado, en las calzadas con más de un carril reservado para su sentido de marcha, circulará normalmente por el situado más a su derecha, si bien podrá utilizar el resto de los de dicho sentido cuando las circunstancias del tráfico o de la vía lo aconsejen, a condición de que no entorpezca la marcha de otro vehículo que le siga.

Si senyors: el carril de la dreta existeix. Estic fart de veure aquell carril buit i tothom circulant pel del mig o el de l'esquerra.
Ho haveu vist, això? HO HAVEU VIST? LA MARE QUE ELS VA PARIIIIIR !!!!

Besar el culo de Hank

Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada.
El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con
nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que
querer besar su culo?
Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo
haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo.
Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer
es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres
el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...
Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del
pueblo.
Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de
dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo
contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y
que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año
pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que
lo haya recibido?
María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez
tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez
encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y
recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como le besais el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo.
Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de
Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un
Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?
Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo
explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl
Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la
letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.
Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre
de mierda a la gente solo por que sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es
suficiente para mi!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.
Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al
mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4
dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño".
Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser
cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el
punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es
cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente
clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la
luna, por que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de
roca...
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio
exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna
fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber
de donde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero
nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo
dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la
ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia
en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está
acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)
Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank.
Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?
Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo
de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas
en ella ni hablamos ¿no?.
María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio
comería eso...
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no
habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí,
contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú,
comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a
toda velocidad.)


Via Chichipio

Uh! UH!

Ja tens el teu preparat i llest?

Cuestionario sobre la gestion de Dios

DIOS le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, EL le pide que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas.

Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial y que usted no tendrá que revelar su nombre ni dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.

1. ¿Como se entero de la existencia de Dios?

[_] Periódico
[_] Televisión
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Nsq Sin fronteras
[_] Otro (especifique): _____________

2. ¿Que modelo de Dios adquirio?

[_] Yaveh
[_] Jehova
[_] Ala
[_] Dios
[_] Triplete Padre, Hijo y Espiritu Santo [_] Jesus [_] Satan [_] Ninguno de los anteriores, fui engañado por un dios falso

3. ¿Dios le llego a usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento y sin roturas evidentes o atributos ausentes?

[_] Si
[_] No. Por favor describa los problemas que encontró inicialmente: __________________

4. ¿Cuales fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Adoctrinado por los padres
[_] Adoctrinado por la sociedad
[_] Un amigo imaginario mayor
[_] Conocer chicas/os
[_] Ganas de joder a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse Moralmente Superior [_] Necesidad de una razon para vivir [_] Necesidad de definir a quienes despreciar [_] Odio pensar por mi mismo [_] Miedo a la muerte [_] Necesidad de un día libre sin trabajo [_] Gusto por la música de organo [_] Mi arbusto se prendió fuego y me conmino a hacerlo

5. ¿Habia usted adorado a un Dios con anterioridad? Si era asi, ¿que falso dios era el que le tenia colado? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Odin
[_] Zeus
[_] Appolo
[_] Ra
[_] El gran Espiritu
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Menem
[_] El Sagrado Dolar
[_] Liberalismo izquierdista
[_] El dragon Barney
[_] La Gran Calabaza (o el ratoncito Perez) [_] Bill Clinton [_] Un repollo ardiente [_] Otro: ________________

6. ¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiracion ademas de Dios? (Por favor, marque los que correspondan)

[_] Tarot
[_] Astrología
[_] Galletas de la fortuna
[_] Psychic Friends Network
[_] Lineas de la mano
[_] Libros de autoayuda
[_] Biorritmos
[_] Hojas de Te
[_] Mantras
[_] Cristales
[_] Piramides
[_] Polizas de seguros
[_] Barney T.B.P.D.
[_] El raton Perez
[_] Loteria
[_] Television
[_] Evita Peron
[_] Dianetica
[_] Playboy y/o Playgirl
[_] Sex, Drugs and Rock and Roll
[_] Bill Clinton
[_] EST
[_] Padre Apeles
[_] Sacrificio humano
[_] Perderse por el desierto
[_] Arbustos flamígeros
[_] Otros: _____________________
[_] Ninguno

7. Dios emplea un grado limitado de Intervención Divina para preservar el nivel o balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Que es lo que usted prefiere? (marque solo uno)

a. Mas Intervención Divina
b. Menos Intervención Divina
c. El nivel actual de Intervención Divina es correcto
d. No se... ¿Que es la Intervención Divina?

8. Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor puntué en una escala de 1 a 5 (1: insatisfactorio - 5: excelente)

a. Desastres
- Inundación: [1] [2] [3] [4] [5]
- Hambrunas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Terremoto: [1] [2] [3] [4] [5]
- Guerra: [1] [2] [3] [4] [5]
- Pestilencia: [1] [2] [3] [4] [5]
- Plaga: [1] [2] [3] [4] [5]
- SPAM: [1] [2] [3] [4] [5]
- Windows 98: [1] [2] [3] [4] [5]

b. Milagros
- Rescates: [1] [2] [3] [4] [5]
- Remisiones espontáneas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Astros volando sobre ciudades: [1] [2] [3] [4] [5]
- Estatuas que lloran: [1] [2] [3] [4] [5]
- Convertir agua en vino: [1] [2] [3] [4] [5]
- Andar sobre las aguas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Arbustos flamígeros parlantes: [1] [2] [3] [4] [5]
- VCRs que ajustan solos la hora: [1] [2] [3] [4] [5]
- Saddam Hussein todavia vivo: [1] [2] [3] [4] [5]
- Racing Club ganando el campeonato: [1] [2] [3] [4] [5]
- Reeleccion de Menem: [1] [2] [3] [4] [5]

¿Tiene algun comentario o sugerencia adicional para mejora la calidad de los servicios de Dios?

Un saludo,


Dios

L'habitació d'en Martí agafa forma

Ja tenim els mobles!

Record Mundial de Crits: EN LA PUTA VIDA

Record mundial. 6 Octubre 19h.
Miles de personas gritando a la vez
"No vas a tener casa en la puta vida"

Reúnete frente al ayuntamiento de tu ciudad y forma parte del último grito en protestas. Un acontecimiento global que realizaremos entre todos al mismo tiempo y en cada ciudad para batir el Récord Mundial. Gritamos por el derecho a una vivienda digna. Esta vez nos van a oír.

Más información: www.vdevivienda.net

L'Habitacio d'en Marti agafa color3

L'Habitacio d'en Marti agafa color 2

L'Habitacio d'en Marti agafa color

L'Habitacio d'en Marti agafa color:

La máquina del temps: revivim la CENSURA

Què fort! M'he quedat sense paraules.

El jutge de l'Audiència Nacional Juan del Olmo, ha obligat al segrest d'aquest número de "El Jueves" per injuries a la Corona y ha obligat a la policia a requisar el motllo de la portada, ja que el considera "irreverente".

Més informació a 20minutos








Imatge: El Jueves

La Generalitat aprova el límit de 80 km/h a les carreteres del Barcelonès

Aquesta mesura afecta a carreteres, autovies i autopistes.

Més informació al Periódico de Catalunya